台灣情趣

　　古今中外，有兩則與婚姻有關的宮廷故事為世人津津樂道。

　　第一則故事發生在千年之前的隋末唐初，隋朝大官僚楊素的家妓紅拂小姐愛上了年輕帥哥李靖，與之私奔，結為夫妻，後李靖輔佐李淵開創李唐王朝，成為大唐第一元勳。夫榮妻貴，當日的舞女紅拂當上了一品誥命夫人。而李靖即便功成名就，也絲毫沒有因為紅拂的“過去”而厭棄她，夫敬婦愛，白首終老。

　　第二則故事發生在20世紀的英國，英國王子查爾斯到了適婚年齡，英國皇家傳統古老而又保守，要求未來的王后必須是一個處女。經過多輪選擇淘汰，英國皇室最終把目標鎖定在了19歲的平民女子戴安娜身上。處女之身，是她當選的決定性因素之一。當然，後來的故事大家都知道了，查爾斯並沒有因為娶了一個處女而獲得幸福。相反，這個婚前的處女王妃在婚後反而表現出了超乎想像的熱烈情慾，她的情夫從軍官到富商、從貼身保鏢到體育明星，各種身份熱鬧非凡，著實讓英國皇室丟臉到家，這對童話般結合的夫妻以離婚告終。

　　兩個女人兩種命運，兩段截然不同的開始，兩種截然不同的結局。但是，如果讓中國的男人來挑老婆，九成九的男人會選戴安娜，原因很簡單：婚前她是處女！當然，她也僅僅是個婚前的處女，婚後反而成了蕩女。

　　而紅拂，婚前倒是個妓女，婚後幫夫成名、教子成人，反而是難得的貞女。算起來，不是紅拂慧眼識李靖，而應該是李靖慧眼識紅拂，如此賢妻，即便不是處女，也值得八抬大轎！

　　在“處女情結”作怪的社會裡，吃虧的不僅僅是女人，更多的是男人。男人的處女情結越來越成了女人要挾幸福的工具，既然社會普遍認這個，那女人更要“吊”起來賣，奇貨可居，不夠等值絕不出手，而且售後的服務要加倍仔細，一不稱心，便捏起鼻子大哭：“我哪點對不起你！嫁你時是清清白白的女孩兒，你倒好，反而跟幾個女人有過那種事，我不嫌你你倒反過來嫌我！你有什麼資格！”

　　只有到了此時，男人才會明白什麼是作繭自縛，原來娶了處女，不見得感覺很好！婚姻問題上，十個學者敵不過一個大款，十個大款敵不過一個處女。男人落入了自己編織的圈套，娶了處女，往往意味著徹頭徹尾的臣服和一生一世的麻煩。

　　處女情結，只是世俗給男人下的圈套，尤其是科技發展到今天，整容術已經可以將任何假的變成真的，非處女經過一點點改動，重新變成了處女，男人俯在上方的那一刻，常常要思考一個問題：“真的還是假的？”說白了，處女膜早就沒有了意義，只不過是女人哄騙男人的遊戲，而男人樂於受騙。

　　戀愛中的男女要學會往上看，腦子裡的東西才是真東西，才能保障終身幸福。一味往下看，往下半身看，只能越看越相厭，肉體上的處女遠遠不如精神上的處女具有魅力。娶個婚前的處女，不如娶個婚後的貞女，處女未必是賢妻。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13288

　　女人要脫單，最好的方法是，主動出擊！！！如果情人節還沒來得及表白的你，在3月14日白色情人節就別再錯過了哦。如果你是糾結於如何追到心中的他，這裡39小編告訴你！

　　所謂，女追男隔層紗，So easy！只要你敢於邁出“主動”的第一步，並掌握了男人的戀愛心理，就很容易“抱得美男歸”。所以，別只顧自憐抱怨沒人追，在這又被稱為“ 男士的情人節”的白色情人節，心有所屬的你，亦或是不想被剩下的你，還是趕緊行動起來吧。

　　女追男 讀懂男人戀愛心理

　　先傾訴再深情對望，最快90秒墜入愛河。很多人以為，一見鍾情就是四目交投一刻雙方便墜入愛河，但心理學家指出，人類要判斷出究竟喜不喜歡對方，只需90秒至4分鐘。要與心儀的人發展戀情，不妨先說些親密的話題，然後再深情望向對方雙眼4分鐘，征服力幾乎所向無敵。心理學家阿瑟阿倫表示，這個先傾訴後對望的戀愛方程式，任何人都會奏效。

　　共進燭光晚餐。單戀是痛苦的，所以應設法讓對方也喜歡自己，其中一種方法是共進燭光晚餐，但關鍵不在食物，而在蠟燭。燭光會讓瞳孔擴張，是激起情愫的必殺技。

　　體味匹配。研究人員分析，相互吸引與人體汗液氣味有關的基因，有研究顯示，人們總是對與自己氣味差異大的異性更感興趣。這是因為汗液氣味由與人體免疫系統相關的基因決定，選擇與自己體味差異大的配偶，既可避免基因相近的類似“近親”婚配，也有利於下一代綜合雙方免疫系統之長。所以，不妨選擇好自己的香水，可以獲得心儀異性的青睞。

　　打車去約會。在登上出租車的一剎，有的乘客也許就此踏上了愛情之旅。很多資深打車一族都曾遇到過在出租車上被司機介紹對象的經歷吧。如果你總是拘泥在每天擠公交車和地鐵，你只能被身邊陌生的異性留下疲憊、奔波和汗臭的印象。

　　養隻寵物。通過自己養的小動物，開拓愛心渠道，會不經意多了一些浪漫的邂逅，有趣的約會。

　　對金錢淡漠。太過專注於金錢利益的女孩子，男人是會躲遠一些的。因為他們怕吃不消她的“銅臭”味。金錢相對獨立的女性，男人會覺得和她相處比較輕鬆。

　　學會熱愛旅遊。哪怕你平時再忙，也要讓自己騰空出一個時間來旅遊。旅遊是可以讓你最容易邂逅浪漫愛情的渠道。

　　女追男 如何巧妙把握約會？

　　女追男也要講究技巧，如何讓你喜歡的男生為你神魂顛倒，首先就從巧妙的安排你們的約會開始吧。

　　1、注視對方的眼睛。任何一位風情萬種的女人都清楚，眼神是一種非常有效的情感表達手段，也是女人一種非常有力的武器。注視對方的眼睛遠比注視對方身體的其他部位更容易產生親近感。

　　2、講講朋友的趣事。第一次約會的對像不見得與你志趣相投，但出於禮貌，大家都會找一些兩人能共同參與的話題。你可以講一些發生在你朋友身上的趣事，全方位地引出你這個有趣的朋友，能勾起他想認識這個人的慾望就更好啦，你可以順水推舟地說：“下次介紹你們認識。 ”為你仍願意與他再次見面找了一個巧妙的藉口。當然，你的這個朋友至少要具備以下三個條件之一：1)名花有主。2）遠不如你漂亮可愛。3）是你的哥們儿。否則你可能就為他人作嫁衣啦！

　　3、發現共同愛好。共同的愛好可以拉近彼此的距離，就算只是剛好喜歡吃同一種拉麵也不錯！初次約會不妨先找一些小而單純的共同點吸引對方，把握好愉悅的“第一次”，才會為你們的將來打下良好基礎！

　　4、共同經歷恐懼。沒有什麼能比極端的局面更容易使兩個人走到一起。這是由於，在驚慌、激動和愛慕之間存在著緊密的聯繫。曾有心理學家發現，如果一位男子在一座不停晃動的橋上會見女士，那麼他會覺得對方更加性感和浪漫–其程度要明顯高於在低矮且穩固的橋面上約會女性時所產生的感覺。第一次約會，不妨選在遊樂場，或者去看一部充滿懸念或緊張氣氛的影片。緊張環境會使那些原本就非常可愛的人顯得更加招人喜歡。你還可以適度的假裝害怕、恐懼，讓他可以發揮一下男人天生的保護欲。

　　5、共同進餐。在選擇進餐的時候也要花點小心機哦。日本料理的迴轉餐廳，兩人並肩而坐，避免“對吃”的緊張，還可以來點兒清酒調動情緒。韓式烤吧，你可以動手煎、煮、烤食物給他吃，彰顯體貼周到的一面，給他帶來一種你是賢妻良母的感覺——哪怕是錯覺！

　　6、利用男人的好勝。你想要讓他給你按摩？那麼就跟他說你按摩的技術比他強。這樣一來把他爭強好勝的勁頭勾出來，你自然也就會享受到一次全身按摩了。為了保持你們的關係，你可以讓他到健身房找你，跟他在游泳池裡比賽游泳，或者跟他一起去徒步旅行。男人們會在運動中與你不斷親近的。

　　7、利用男人挑戰感。第一次約會的時候，對你有好感的男人很有可能會對你不太老實地毛手毛腳，我們知道你心裡暗自開心，但是不要忘記了，男人喜歡那種挑戰的感覺，太輕易得手的獵物反而缺乏刺激。所以，給他個使勁追求你的機會吧！叫他圍著你轉。你還要顯得自己除了拍拖還有更重要的生活——男人就喜歡這樣的女人。

　　8、共同歡笑。愛情與歡笑總是相伴而行。在人們傳統上認為的那些會使男女間產生愛慕的因素中，幽默感總是佔據著非常重要的位置。共同體驗歡笑會在陌生人之間營造出一種親近感。女人也可以幽默，女人也可以講笑話。當兩個人發出共同的笑聲時，愛情便伴隨著笑聲出現了。

　　9、把約會愉快的結束。在第一次約會結束之前，說一些“今晚我過得真是太開心了”之類的話語，鼓勵他。假如你給一個男人清晰地留下了表達好感的信號，他很有可能會有再次約會你的信心。

　　TIPS：女追男 初次約會要淡定

　　當你們開始正式約會時，證明愛情已經成功一半了，接下來，就要把握好這第一次的相處機會。記住，有些事女生絕對不能做哦！

　　第一、不要過多的去探討它他的父母，更不要表現出自己對他父母的方案之情。是男人都不會接受這樣的女人。

　　第二、對於對方的經濟條件能接受就接受，不能接受就記在心裡，總之千萬不要過於激動。

　　第三、不要過多的跟他探討自己的擇偶標準，因為你不經意的一句話會讓他感到自卑。同樣這也是對別人的一種不尊重。

　　第四、做女生的要矜持，所以任何事情都要悠著點。千萬不要過於激動，很多男人都不喜歡過於主動的女孩子。

　　第五、約會時切不可穿得花枝招展，更重要的是不要肉隱肉現之時還故意走光。在他的眼中你這叫勾引，而且說明你是一個不正經的女人。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13246

　　很多孩子在父母離異以後，都會變得沉默寡言，不願與人交往，精神不佳，有很強的挫敗感和自卑感，還有很強的憂慮意識:覺得自己被人遺棄了。這樣的孩子經常為父母是否還愛自己而迷惑不解，常常在那里分析父母的行為細節和說過的言辭，試圖從中得到答案。還有的孩子常常會幻想自己的父母還會重新和好，於是不斷地絞盡腦汁思考和尋找讓父母和解的辦法。所以父母離異的孩子常常走神，在學校裡往往也會慢慢對學習失去興趣。

　　那麼，當父母不得不離異時，應該怎樣做才能減少對孩子的傷害，讓他們在父母離異後仍然身心健康的成長呢?智擇優教育心理專家孟老師說要減少對孩子的傷害，家長需做到以下4點：

　　父母離婚後，不應該把孩子當成累贊，應該更愛孩子。父母可以明確地告訴孩子:離婚後，爸爸媽媽仍然很愛他。“儘管爸媽因為意見不合，要分開住，但爸爸媽媽還仍然愛著你，並會經常來看你。你和過去的你仍然一樣，並不會因為爸媽的離婚而不如別人，因此沒有必要僅僅因為爸媽離婚就自覺低人一等。如果有人因為你的父母離婚而嘲笑你，你也完全不需要在意，你要堅定自己的信心，努力學習、健康成長、這樣才能終生幸福，這樣一來，嘲笑你的人終有一天會失望的。”

　　很多人在離婚以後缺乏最基本的涵養，經常在孩子麵前惡語中傷自己的前任伴侶，殊不知這只能使孩子更加傷心。前任伴侶並不在身邊，你所中傷的一切。前任伴侶並聽不到，受傷的只能是孩子。離婚後，如果能夠和顏悅色地告訴孩子，那沒有和我們生活在一起的親人仍然是你的父(母)親，仍然愛你，所以你也應該像以前那樣愛他(她)。那麼，孩子就會以大度的胸襟去容納別人，就能夠以平和的心態去接受眼前的現實。

　　父母離異的孩子，看到別的孩子和父母在一起有說有笑時，往往會暗自難過。因此，孩子的親生父母應該和孩子多團聚，讓孩子感到雖然父母分開了，但父母的愛卻絲毫投有減退。他和其他孩子一樣，所獲得的母愛和父愛是完整無缺的。離婚後，孩子的親生父母應該友好相處，雖然不能做夫妻了，但因為有孩子的聯繫，做朋友應該還是可以做得到的。這樣的父母才會讓孩子覺得可親可敬。孩子心理上也不會留有陰影。

　　因婚姻的失敗，人們往往把怨恨的理由全部歸於白己的伴侶，有時因為怨恨，有時則是因為賭氣，常常不准孩子和離異的伴侶來往，甚至還會燒掉前任伴侶的照片和物品。這種做法會嚴重傷害孩子幼小的心靈。感情上的事情，千萬不要把孩子攪進來。孩子是無辜的，他愛父母，因此也就不能沒有父親，也不能沒有母親。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6624

　　國內的媽媽們都很熱衷於早教班，不知道大洋彼岸的加拿大，有沒有早教班呢？現在，我們就請一位在加拿大的媽媽來說說她的看法吧。

　　關於早教班，這裡沒有這樣的說法。倒是有“parenttalkprogram”——就是許多媽媽在一起交流，因為是“parenttalk”，所以也有爸爸參加。兒子三個多月時，我去參加了一個，是免費的，0～5歲寶寶爸媽都可以參加，一周一次，一次兩小時。寶寶們被放在一間遊戲室玩耍，有很多玩具，兩個專門照顧小孩的人照看；大人們在另一間大房子，互相交流，吃免費snack，有時會看一些怎麼教育寶寶的錄像。

　　因為那個地方離我住處有點遠，不是很方便，所以我只去了三次；又因為兒子太小，我不放心他一人在遊戲室，每次都和他呆一起，所以沒能參與其他父母們的交談，沒有太了解這個program的內容。另外有一些需要付費的program，我沒有去過，估計條件可能更好些。

　　另外，這邊0～6歲的小孩可以送daycare或dayhome。daycare是專門照顧小孩的機構，分班，職員較多，收費昂貴；dayhome是某些人考了專門的licence後,自收寶寶在家照顧，政府規定小孩不能超過5個，收費較daycare便宜；寶寶3歲時也可送playschool,收費同樣昂貴；滿5歲後可送Kindergarden（即幼兒園，自Kindergarden開始寶寶接受教育不用付費，直至大學之前）。

　　daycare和dayhome主要是照顧小孩，讓小孩遊戲，也會有讀書、唱歌、外出，如參觀動物園等活動，不同daycare和dayhome差別很大；playschool和Kindergarden有美術、勞作、音樂及唱遊等活動，但是都沒有教寫字及計數的功課。這邊的教育認為，幼儿期是動作能力均衡發展的關鍵期，若因其它事物而耗費幼兒的體力和腦力，便會令他們動作發展緩慢，而且不易彌補。所以對幼兒而言，不宜過早實施認字、寫字、計數等課程。

　　“過早教幼兒寫字的弊端是：因此時幼兒手臂大肌肉已成長，但小肌肉仍未成熟，動作仍笨拙，手腕動作發展仍不成熟，力量不夠，動作不順，若此時強逼他們寫字，他們很易累，而且不會養成正確姿態，造成身體發育的畸形，亦令他們失去學習的興趣。”——以上引用的是這邊育兒專家的話。

　　這邊的教育認為，幼儿期是培養創造力的重要時期，playschool和Kindergarden的美術、勞作、音樂及唱遊等活動能滿足他們智力發展上的需要。有很多中國家長認為寶寶在這裡只知道玩耍，學不到東西，所以寧願把寶寶送到國內讀幼兒園和小學。我個人認為，這邊的教育更好，寶寶應該從唱歌和遊戲中去學習，從圖書中去表現自我和認識周圍環境，戶外活動則能培養寶寶的觀察力和欣賞力；而國內因為競爭壓力大，對寶寶的教育很多是拔苗助長，不利於寶寶身心健康發展。

　　另外，關於語言學習，一些語言專家指出，三歲以前的小孩，最好只教他說一種語言，最好是母語。因為三歲以前，如果你教他“蘋果”這個音就指蘋果，若有另一個音也說“蘋果”，他們會認為是不同的東西。這邊有例子，有個兩歲中國小孩送進daycare後聽英語，發生語言混淆，最終發生自閉症，需看心理醫生——當然這是極端的例子，但是確實說明一些問題。我就打算寶寶三歲後才送daycare，三歲前送中國人辦的dayhome。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6661

　　生活不乏有這麼一群人,他們敏感內向,不善言談,待人接物不夠大方,總是畏畏縮縮,非常緊張。這些很有可能患上了社交恐懼症。那麼什麼是社交恐懼症呢?社交恐懼症應該如何緩解呢?

　　社交恐懼症以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現,患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的,但仍反復出現,難以控制。

　　社交恐懼症可分為兩大類:

　　一類稱為“一般社交恐懼症”,即無論處在何種社交場合,都害怕被人注意,害怕被介紹給陌生人,甚至害怕和人發生目光接觸。

　　另一類是“特殊社交恐懼症”,即對某些特殊的情境或場合恐懼,如害怕當眾發言等。

　　心理特徵

　　社交恐懼比較嚴重的人,既渴望得到別人的關注和認可,而又害怕別人關注自己,看到自己的缺點和不足,害怕別人會看不起自己。因此形成了思想矛盾和心理衝突。

　　嚴重的還會出現一定程度的幻聽和幻視,彷彿聽到或看到有人在議論、看不起、嘲笑自己。而深感痛苦,出現自責、自罪心理。

　　社交恐懼比較嚴重的人,對自己的評價偏低,總是過度關注自己的缺點和不足,拿自己的短處和別人的長處比較,以挫敗自己。而且對於自己的要求偏高,做不好、做不到或者出錯的時候,會嚴厲的批評自己,自責、自罪,會有一定程度的羞恥感和負罪感。

　　社交恐懼症的危害很大,會降低工作效率,降低機體免疫力,嚴重者不能正常生活和工作。

　　下面有一些克服膽怯和社交恐懼的方法,供大家參考。

　　01 接納自我

　　接納你自己。不否定自己,並提醒自己自己“我就是我,不需要非得和別人一樣”。不苛求自己,能做到什麼地步就做到什麼地步,只要盡力了,即使結果不如意也沒關係。

　　不回憶不愉快的過去,過去的就讓他過去,沒有什麼比當下更重要的事情了。接納自我,可以從停止對自己的挑剔、批判、責難做起,不再苛求自己,不再急於從負面情緒中逃開。真實面對後,常常發現事實沒有之前想得那麼可怕。

　　02 認知重建

　　別總是假想人們會對你評頭論足,大部分人主要關心他們自己和他們周圍的事物,他們沒時間拿你的行為消遣。對話的時候,每個人時不時都會說一些不合時宜的話。不用認為尷尬的狀況和冷場完全是你的責任,別因為交談中的負面因素而感到內疚。總會有不合時宜的事情發生,肯定會有冷場,這些都再正常不過了,繼續做你自己。

　　我們可以這樣駁斥這些「自我挫敗」的認知,客觀地衡量支持或反對這些觀念的依據:

　　災難化的想法:他們都會看出我不愛說話,很愚蠢。

　　支持該想法的依據:我總是不知道該說什麼,和人交談時感覺很緊張。

　　反對該想法的依據:說的少並不是一種錯誤,周圍的人對我還是很友好的。

　　修正後的信念:他們不會因為我表現的緊張,就看不起我,即使有時候自己表現的有些笨拙,但是多數人並不在意。

　　當人們失去了客觀看待事物的能力,只關注當前,而不是綜觀全局,災難化的想法就很容易產生。這時, 以上“認知重建技術”對我們適應性認知的建立就很有幫助。

　　03 視覺想像

　　除了認知方面的技術,還可以運用「視覺想像」技術。

　　大體上講,就是讓自己逐步暴露到害怕的情境中去,用一種溫和的方式讓我們面對自己畏懼的情境。

　　剛開始時,最好躺下來,花一點時間讓自己的身體放鬆;

　　然後,發揮想像力,在腦海裡進行「練習」:設想自己走進了某個社交場合;看到自己說話時口齒清楚、表情自然、充滿自信、不慌不忙;別人也聚精會神的聽自己的談話。

　　每天練習這種想像,並且與「認知重建技術」結合起來。

　　這可以幫助我們在真正演講時保持鎮靜,顯著降低焦慮水平。

　　04 訓練社交技能

　　還可以練習一些社交技能。

　　可以通過書本、在線課程等方式,學習一些基本的社交技巧,比如眼神接觸、語音語調、姿勢體態等。也可以觀察別人是怎樣與人交往的,然後將這些技巧應用於實踐中,並不斷調整和提高自己的社交技能。

　　這樣的練習可以讓人降低社交情境中的焦慮,並能夠獲得更積極的回應,也能獲得社交行為的反饋和練習新技能的機會。

　　最後,要明白這一點:不要害怕讓別人失望。我們在任何時候,任何情況下,都不可能滿足每一個人的願望。所以,只要我們盡到了自己最大的努力,那麼就不必介意別人怎麼想、怎麼看。只要我們做到不患得不患失,放開對自己過分地要求,那麼你也可以輕鬆自然的與人交往。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13182

　　在婚姻中，我們經常遇到用迴避去解決問題的男人：他們不會和你溝通，用沉默來和你一起生活，甚至都不會痛痛快快地和你吵一架。

　　這種迴避會逐漸形成他對你的冷暴力，會消磨掉你對生活的熱情，日子變成了得過且過，感情也會逐漸破裂。但他也不是故意的，甚至都不明白髮生了什麼，他只是習慣了這種處理方式。

　　面對這種夫妻關係，提升自己和改善婚姻狀態，對他加以引導，就能帶動他的改變，讓感情良性發展。

　　什麼是冷暴力？

　　按照權威一點的解釋，是一種利用精神虐待的方式來進行的。比如拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格，以及展現強勢的姿態來征服對方。其目的是讓對方漸漸屈服，讓施虐者得以維持他想要的權力。說簡單一點就是：你如果聽我的，我就繼續和你交往；如果你不聽我的，就說明你不愛我，我就會離開你，拋棄你。

　　冷暴力不像武力的暴力，雙方都可以施加，由於這種暴力的隱蔽性，很多人都意識不到卻深受其害，甚至會懷疑自己的能力、價值和存在的意義。一般來說，冷暴力有以下幾種方式：

　　1、不說話，停止交流。比如對方勞累了一天回家，回家想說說話緩解以下壓力，但是你不加理睬甚至冷言相向。你甚至都不知道自己做錯了什麼。

　　2、玩失踪。經常不回家或見不著人，打電話又不接，回家又不告訴你去了哪裡。感覺根本不是一個家庭。

　　3、惡意的污衊，打擊。經常無中生有或小事放大的去捏造一些所謂的事實，然後在這個基礎上進行打擊和污衊。比如污衊在外面有了情人，和誰誰誰又有什麼關係等等。

　　4、性冷暴力。不過夫妻生活，或者非常敷衍。

　　如何不讓自己成為施暴者？

　　首先要積極看待矛盾問題，並嘗試解決，不要長期擠壓。其次，樂於與他人分享，訴說你的煩惱痛苦或者開心好玩的事情，請不要封閉自己的內心，讓自己處於一個沒有人懂你的階級。另外，不斷提高自身的道德觀，不斷完善自我的情感修養，懂得換位思考。

　　如果遇到冷暴力，首先要調整自己的心情，不要被牽動太多，失了本心。

　　其次，選擇多樣性的溝通方式，如果面對面交流困難的話，書信、郵件、錄音等等都是不錯的方式能夠有效緩解施暴者防備緊張的心態。

　　最後，請懂得釋懷，不必為別人的冷暴力懷疑自己傷害自己，變得誠惶誠恐，無法正常生活。

　　拒絕冷暴力，不要成為施暴者，也要學會在受傷害時將傷害降到最低。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13232

長腿姐姐LSD：

　　我們似乎很容易活成一個被關係推著走的人。

　　小時候，被父母推著走，“你為什麼不聽話？”

　　上學時，被老師推著走，“你為什麼考差了？”

　　適婚了，被來自親朋好友有形無形的壓力推著走：“你為什麼還沒有對象？”

　　我們想成為一個好孩子、好學生、好伴侶、好父母……

　　不知不覺就忘了：我到底是誰？我在這世上如何發揮出自己的創造力？

　　正文

　　1.

　　你為什麼還沒有對象？

　　我想先給你講一個自己的真實段子（這是怎樣一種自我犧牲的精神？！）。

　　前兩天我陪老爸去醫院看病，需要他做一個心電圖。因為做心電圖的人不多，我爸就跟醫生聊了起來。他突然問醫生：“你看我女兒有多大？”

　　我內心獨白：神馬鬼？

　　醫生也覺得有些納悶，但還是回答了：“我看她有25了吧！”

　　我爸：“哈哈哈，很多人都說我女兒長得年輕呢！”

　　你以為這個對話已經夠囧了，錯，更囧的地方在後面。

　　我爸猝不及防地跟醫生說：“可是她今年都30了！！！還沒有對象！！！我好著急！！！醫生您能給介紹一個對象嗎？”

　　此刻我已經徹底被老爸的洪荒之力給震撼到了：這是把醫院分分鐘變成世紀佳緣的節奏啊！

　　醫生大概也有點蒙圈，笑著說：“可以啊！”

　　於是，在醫院的心電圖室裡，我被醫生盤問了學歷，收入，對未來男朋友的要求，並且留下了自己的電話號碼。

　　我看著老爸，有些哭笑不得：大概當年他追我媽的時候，也沒這麼費心過吧？

　　其實我特別能理解老爸的心情，在他那個年代，我這個年紀還沒有嫁人的姑娘，基本就是眾人茶餘飯後的話題，全家的“blacksheep”，還基本會被定義為“有問題”。

　　如果你現在還單身，我想邀請你回答一個問題：

　　你選擇單身的原因是什麼呢？

　　也許你會說你並不想單身，但我現在想告訴你，單身真的是一種選擇。

　　2.

　　不要因為恐懼拒絕進入一段親密關係

　　我在訪談中曾經做過一個統計，以下是各位小伙伴們給到我的他們單身的原因：

　　“看到自己周圍幸福的婚姻太少，那些不幸的婚姻讓自己對親密關係也望而卻步。”

　　“在談戀愛之後覺得很有多限制，會被束縛。”

　　“喜歡我的人我不喜歡，我喜歡的通常又會壓抑自己的感情。”

　　“之前的那段戀情還對自己有影響，覺得難以忘懷，覺得無法敞開心扉。”

　　“並不相信自己會遇到像前任那樣適合自己的人了，或者不相信自己會奮不顧身地喜歡另一個人了。”

　　“習慣性地選擇孤獨，避免衝突。”

　　“非常不喜歡相親的形式，但是除了相親之外好像很難認識到合適的異性。”

　　“總覺得自己還不夠好，希望自己更好一些了再談戀愛。”

　　“自己的原生家庭不幸福，害怕延續父母的模式。”

　　“害怕自己是為了逃避寂寞而戀愛，而不是真的想戀愛。”

　　不知道親愛的你有沒有發現，很多時候，我們選擇單身是我們自己的恐懼。

　　剛剛的這些原因裡，我讀到了很多恐懼，恐懼自己不夠好，害怕重蹈父母的覆轍，擔心自己不夠投入，恐懼新的親密關係重複以往的模式，害怕自己的生活被改變等等。

　　所以現在我想說的第一點是：

　　如果你真的想進入一段親密關係，就請不要讓你的恐懼阻止你去行動。

　　我相信你一定聽過這樣一句話：勇敢不是沒有恐懼，而是帶著恐懼行動。是的，請你帶上你所有的恐懼，但仍舊去做你最想做的事情。

　　或者我們終其一生都在不完美的自己，不完美的彼此和不完美的關係中，學習變得完整。如果你想要的是完美，那麼這輩子可能你都無法談戀愛了。因為首先我們自己就是不完美的，而且永遠不可能完美。

　　而就像我的諮詢老師曾經說的，我們都是彼此世界裡的“外國人”，需要學習彼此的語言，習慣，飲食，思維方式，表達情感的方式等等。這個過程中我們不可避免地會產生對彼此的不理解，然後再到慢慢地理解和接受，最後被彼此改變。

　　當我們對彼此變得越來越重要時，害怕失去對方，害怕對方不夠愛自己，害怕關係變得糟糕，這些恐懼幾乎都是不可避免的，它們就是我們共享的人性。所以不用為你的恐懼而感到恐懼，請讓你的恐懼成為你的老師，告訴你如何去更好地跟伴侶相處。

　　你擔心的那些東西不是不會出現，而是即使它們出現了，你仍舊可以擁有一段完整而美好的親密關係，只要你放下自己對完美的期待。

　　3

　　更不要因為恐懼而進入一段親密關係

　　當然，還有另一種情況是，我們會因為恐懼而進入一段親密關係。

　　我們會因為這個社會的主流價值和期待，選擇做一些去滿足別人期待的事情，戀愛和結婚也不例外。很多女性會被自己的年齡“綁架”：因為我快30歲了，所以我“必須”趕緊結婚，“必須”趕快生孩子（不然都生不出了）。

　　當然這個讓我們恐懼的聲音不止來自我們自己，它們還來自我們的重要他人。

　　很多父母，親戚和好朋友們，幾乎都會用一些類似於“威脅”和“警告”的方式提醒我們趕快進入一段親密關係。他們可能會說：我認識一個姑娘，今年都40歲了還沒有結婚，你可千萬不要等到那個時候啊！

　　請你不要因為恐懼而進入一段親密關係，因為恐懼永遠都不可能代替愛。

　　我的很多經歷離異的來訪者都有類似的故事：在父母和周圍所有人的催促下，覺得自己“應該”結婚了，通過相親和婚戀網站認識了一個人，覺得是“適合結婚的人” ，各方面的“條件都還不錯”，於是半年或者更短的時間裡結婚，然後從結婚起，心理上就開始準備著離婚……

　　婚姻給我們帶來的所有美好，都是建立在兩個人格相對完整，具備愛自己和愛別人能力的人之間。當然我並不是說你一定要多懂得愛自己和愛別人才能結婚，婚姻也是愛最好的修煉課堂。

　　我想說的是，愛和恐懼是全然不同的動機，而當恐懼成為你行動或者不行動的主要動機時，你在還沒有開始之前，就已經埋下了一顆不幸福的種子。

　　4.

　　你並不會一輩子找不到合適的人

　　曾經在一個關於親密關係的線上小組裡，一位姑娘問我：

　　如果我很想進入一段親密關係，但我一輩子都找不到合適的人，孤獨終老怎麼辦？

　　對此我的回應是：你在擔心一件不可能發生的事情。

　　如果你真正想步入一段親密關係，那你就一定會擁有一段親密關係。

　　當然要真正理解這份對親密關係的渴望，可能需要你先回答自己以下幾個問題：

　　1.親密關係對你來說意味著什麼？或者說它的意義是什麼？

　　2.你想從一段親密關係中得到什麼？

　　3.你對親密關係的所有期待是什麼？這些期待中哪些是可以實現的，哪些是幾乎不可能實現的？

　　4.找一個什麼樣的人，會最大程度上符合親密關係對你的意義和價值？如果用3-5個特質描述，你會用什麼詞呢？

　　5.什麼是親密關係中你最不能接受的？你們的關係到了什麼程度對你來說可能意味著結束？

　　（當然，並不局限於這些問題，有些對你個人很重要的問題，也許需要你自問自答）

　　這些問題，包括很多可能對你很重要但是我並沒有提到的問題，並不是靠我們拍著腦袋就有答案的。很多時候，我們可能在過往的戀愛中，現在的親密關係中，或者從我們的學習和經歷中才能知道。

　　換句話說，你所找尋的那個“合適”的人，其實你對自己有了足夠的自我認知之後才更可能實現的。而這個自我認知，正是在戀愛的過程中獲得的。所以對於很多人來說，談幾段“不合適”的戀愛並不是沒有意義的，它們通常對於我們更好的認識自己，有著不可估量的價值。

　　當然了，不帶著你的心和大腦去談的戀愛，恐怕談得再多也只是重複。你需要做的，可能是帶著這樣探索和學習的心境去談戀愛，在這個過程裡探索自己，也探索親密關係的意義和價值。

　　5.

　　當我不是你女朋友時，我是誰。

　　我從來都不覺得單身是一種“不正常”的狀態，它再普通不過了。

　　從社會建構論的角度看，我們的身份和自我認同，都是在關係中被建構出來的。所以你會發現，很多人，尤其是女性，在很大程度上會用關係來定義自己。

　　我媽媽可能就是中國女性中最典型的例子。在婚後生了孩子，因為孩子的原因在一個節點上選擇不再工作，從此她的自我認同里只有兩個身份：母親和妻子。她的世界裡只有她的孩子和丈夫。

　　所以如今當我已經不跟她住在同一個城市，爸爸又退休了之後，她仍舊很難有自己的生活。她仍舊會把我的所有事情都當成是她自己的事情，並且在我並不贊同她的做法時，對我表示強烈的不滿。我理解她在用她所知道的唯一方式來表達對我的愛，但是這樣的愛是令人窒息的。

　　更可惜的是，她從來沒有好好地照顧到自己的需要。年輕時放棄的音樂和歌唱夢想（她曾經是文藝團的歌手和二胡演奏員），如今好像都已經煙消雲散。

　　我一直深深相信：當一個人的才華，天賦以及創造性沒有得到充分的表達時，她是會陷入一種難以名狀的抑鬱，焦慮和煩躁的。

　　所以很多時候，當我們在這個世界上還沒有找到表達自己創造性的方式，還沒有在每天除親密關係以外的生活裡找到自己的熱愛和歸屬時，也許單身的這個階段，就是用來探索“我是誰”這個問題的最好時機。

　　我並不贊同那些所謂“利用單身期讓自己升值”，“用單身的時間讓自己變得更好”的雞湯。你的價值，什麼對你來說是“更好”，並不是由任何主流價值和期待來定義。

　　單身的時間，並不是讓我們自己“變得更好”（對很多主流價值的聲音來說，就是女生變美變瘦，男生變得有肌肉，升職加薪多讀書，mygod，我們不要再重複這些陳詞濫調了好嗎？）來為進入親密關係作準備，而是讓我們更好的回答：

　　如果不用親密關係來定義我們自己，那我們是誰？

　　祝福你，全心全意去愛，也全心全意去成為你自己！

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13238

　　寶寶不讓餵飯了，寶寶很久都沒有粘著父母了，寶寶非要出去玩泥巴，寶寶……年輕的父母有如是煩惱；孩子到了叛逆期了，孩子早戀了，越來越不懂孩子在想什麼了，孩子竟然在犯罪邊緣徘徊了……大孩子的父母也有他們的煩惱。

　　前面提到的兩種年齡層次，就是所謂的第一反抗期和第二反抗期。中山大學附屬第三醫院兒童發育行為中心鄒小兵教授指出，家長應該幫助孩子更好地度過他們的反抗期，正確地引導有助於孩子個性的發展、正確價值觀的樹立以及正確人格的形成等。

　　第一反抗期：1-3歲

　　孩子總在說NO

　　鄒小兵表示，當孩子學會走路後，大概1-3歲，家長面臨的就是孩子的第一反抗期。這是很多家長都願意看到的，因為這個時期的孩子更多表現為獨立意識的出現，他想要嘗試更多他覺得有趣的事情，想要自己去探索這個世界，放開家長緊抓他們的手。

　　這個時期，家長應該怎麼辦呢？真正放開手讓孩子去做，又怕他們傷害自己，強硬地阻止，他們又會哭鬧不安。

　　對此，鄒小兵教授說，這個時期正是孩子個性發展的時期，如果強硬地去以一個標準要求他們，會使他們的個性發展受到阻礙。這個時候，家長應該充當保護者的角色，在確保孩子安全的前提下，給孩子相當的自由，讓他們自己去探索想要知道的世界。在孩子遇到困難的時候，鼓勵他；做得好的時候，表揚他；犯錯誤的時候，糾正他；讓孩子慢慢地了解到自己行動自由的限制在哪裡，哪些是正確的行為，哪些是錯誤的做法。這樣，孩子就能夠順利地度過第一反抗期。

　　第二反抗期：12歲-17歲

　　心理反抗

　　孩子進入第二反抗期後，接下來就是青春期。鄒小兵表示，第二反抗期是人的人格形成的重要時期。而人格形成的重要標誌就是“自我同一感”的形成。所謂“自我同一感”，通俗地講就是“知道我是誰，我將來應該做什麼，我能夠做什麼”。

　　例一：小A，就讀高二，成績很好，他知道將來要上大學，之後要當律師，成為一個很好的律師。

　　分析：對於這個孩子來講，他有認識自我的能力，能夠認識到自我將來要做什麼、我是誰，這是一個很好的自我同一感的例子，他的自我同一感也非常有利於以後的人格形成。

　　例二：小B，小A的同班同學，成績很差，也從來不努力，但是他很有理想，將來的夢想是做聯合國秘書長。

　　分析：對於這個孩子來講，最重要的是他想不到通過努力才能夠達到自己的目標，而給自己的目標又過於高、過於盲目，這個孩子缺乏“自我同一感”。

　　例三：小C，本身成績也還好，同學關係各方面也不錯，但是總是自信心不足，每天最喜歡做的事情就是唉聲嘆氣，覺得自己方方面面都比不過別人。

　　分析：這個孩子也屬於缺乏“自我同一感”的類型，極度缺乏自信，不能正確認識自己的能力，無法判斷自己的價值，對他以後的工作和生活會有消極的影響。

　　家長應該幫助孩子正確形成“自我同一感”， 多與孩子溝通、為孩子樹立自信，尊重並且相信孩子。鄒小兵教授指出，如果一個孩子在他的第二反抗期到青春期的這段時間，形成一個很好的“自我同一感”，對他的一輩子都是非常有利的。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/6634

　　導語：小歡來美時間不長，有一天，她問我：“阿姨，你覺得我漂亮嗎？”我愕然，小歡十七八歲，正是一個女人最新鮮的時光，有朝氣的小臉配上玲瓏身段，非常甜美可人。我回答她說：“我覺得你很美麗。”小歡說：“可是美國的帥哥們似乎不喜歡，他們喜歡醜女！”原來，她最近喜歡上一個美國帥哥，但那位帥哥最終卻與一個小眼塌鼻的女生好了。一向對自己容貌頗有自信的小歡受了打擊，才有了上面這番對話。

　　小歡的困惑，似乎是很多剛來美國不久的中國人都會有的困惑：為什麼總會有美國帥哥喜歡上中國醜女？

　　一、美國男人的審美觀有點不一樣

　　有一位嫁老美的華人女性，她老公是她姐妹圈裡公認的最帥的，家裡又是做實業生意的，多金又迷人。但她常被姐妹們虧，說她是癩蛤蟆攤上了天鵝肉。因為依照中國人的審美標準，她實在算不上一個美人兒。最讓一眾姐妹抓狂的是，她老公無論在哪個聚會上，都喜歡拖著她到處介紹：這是我美麗動人的妻子。這其中，難免有“情人眼裡出西施”的因素，但美國男人和中國男人對美的標準的確是有點區別的。

　　比如：小眼睛，高顴骨，黑膚色，有線條有點小肌肉的女人——美國男人會說：太性感了！完美女人！中國男人會說：醜八怪！女漢子！

　　那種“一黑百丑”的中國“醜女”，通常到了美國就吃香了。中國女人那種略黑的膚色，正是那些白人女性最夢寐以求的小麥色。因為按照美國人的審美觀，雪白的皮膚一點也不健康，不性感。所以每年夏天將至，海灘上都會湧現不少曬日光浴的白種女人。

　　二、美國男人看外表也看內在

　　說美國男人不看外表，那是假話。哪個男人不愛美女？不過，怎麼樣才算美女？這就是仁者見仁，智者見智的事了。

　　和美國人接觸久了你就會發現，大多數美國男人不會一見面就給一個女人貼上“美女”“醜女”的標籤，他們可能會綜合更多的因素去給一個女人打分。比如，他們會和你聊天，注意到你是是否幽默、是否愛自己、是否有自信，你們是否有共同點等等，接觸過一次兩次之後，他會對家人、朋友說：“你知道嗎，我最近認識了一個女人，很有意思……”

　　也許，在美國男人眼中，只要長相上不是歪瓜裂棗型的，只要你是個“有意思”的女人，你就是美女。

　　有一次在中國看一個相親節目，有中國人也有外國人，很多男人圍著和美女聊天，而那幾個長相一般的女人，則只有幾個老外會和她們聊天。拋開審美標準不說，老外會給長相普通的女人更多的機會去證明她自己有其他美的地方，而不是一看此女不美，掉頭就走。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13272

　　本人自小營養不良，如今都快40歲了，身高才長到根號3（1.732）米，再加上父母遺傳了一雙扁平足，所以讀書時體育成績一直是個老大難，每次考試都要費盡九牛二虎之力才勉強過關。好不容易混到大學畢業，也就和它徹底拜拜了。參加工作後知恥而不後勇，不僅不注意鍛煉，還喜歡整天蜷縮在沙發前看電視，成了一個名副其實的“沙發土豆”。

　　不過話講回來，俺這“沙發土豆”雖說自己不練，卻特喜歡看別人練，尤其愛看各種球賽，從國內的中超、CBA……到國外的NBA、五大聯賽……只要奪得了遙控器的控制權，常常看得通宵達旦昏天黑地，這樣第二天上班自然蔫頭耷腦少了精神，工作中紕漏不斷，積少成多惱了領導，結果去年丟了飯碗。痛定思痛，既然看球讓咱付出瞭如此巨大而慘痛的代價，怎麼也要從球場上總結出點兒什麼以利於今後職場上的再戰啊。

　　一、在工作籌劃上，要有踢足球的大局觀。足球場場子那麼大，一邊11個人，球到了你的腳下，再傳給隊友或者自己射門，便存在11條可能的運行軌跡（踢假球除外），那就得眼觀六路耳聽八方，根據場上的形勢及時做出判斷，選擇出一條最佳的傳球路線來，那麼良好的大局觀自是必不可少了。應用到職場，與那麼多的單位、部門、同事打交道，同樣也需要把握全局通盤考量，區分輕重緩急分配時間和精力，否則就可能顧此失彼打敗仗了。

　　二、在工作質量上，要追求打高爾夫球的精度。離著那麼老遠，還要盡量用最少的桿數把球擊入雞蛋大的一個小洞裡，絕對需要首先用眼睛準確丈量球的飛行距離，再對球場坡度、風速、障礙設置等情況做出綜合判斷，才能最後確定擊打的力量、部位和角度。沒有足夠的精度做保證，很可能繞著小洞轉圈，到頭來全無收穫。自己原來的工作中不也是經常粗枝大葉，大毛病不犯小瑕疵不斷嗎，很多東西就是由於出現小問題被領導判了死刑，今後一定要吸取教訓，認真加以改進。

　　三、在開展工作時，要像打台球那樣穩紮穩打。台球桌上得分多就是硬道理，可桌面上的球分值各不相同，高水平的選手從不是拿球桿一通亂打，而是非常注意每次擊打後本球的落位，為下一次擊打分值更大的球留出合適的距離和角度，這樣才能確保每一次擊打的收穫達到最大。職場上的工作，也往往難以一蹴而就，那就切忌顧頭不顧尾地亂打亂撞，而需要有條不紊地按步驟逐次展開，並力爭每一步都能有最大的收益。

　　四、在對付工作難點上，要具備打冰球的勇氣。冰球運動員個個五大三粗，身上頭盔、鎧甲俱全，手裡更是拎著粗硬的冰球桿，全是不含糊的主兒，你稍有畏縮就可能被撞個人仰馬翻，失去位置控不著球不說，還會被視為膽小的懦夫，這時候一定要具備舍我其誰的大丈夫氣概，拼力衝撞勇往直前，才能從人群中生生殺出一條血路來。職場上風雲變幻，新情況、大難題定會不時呈現，還真得有那麼一股子剛猛勁兒，即便悲壯地倒下，人們也會把你當英雄來景仰，做裹足不前的小腳女人可是千萬要不得。

　　五、在工作時機把握上，要像壘球攻防那樣迅捷。壘球比賽中進攻一方投手一旦投出好球，其他隊友一定要迅速跑向下一壘位，而防守一方也要各壘防守隊員之間默契配合，在最短的時間內把球進行最合理的傳遞，以便在對手搶壘之前將其封殺出局確保城池不失，這中間速度是決定勝負的關鍵所在。職場如賽場，無論是做生意的商機，還是職位上的變遷，機會往往是稍縱即逝，根本沒有太多的反應時間，如果不能抓住機遇果斷出手，瞻前顧後的後果定然是與成功失之交臂悔之晚矣。

　　六、在工作出現反复時，要像打排球那樣注意防守。排球規則修改實行每球得分制後，各隊取勝的關鍵已經不是進攻，更多的是體現在防守能力的差異上。天津女排能夠雄踞國內排壇霸主地位達三年之久，靠的就是出色的防守，去年丟了冠軍，也是關鍵場次、關鍵局的防守出了問題，才將霸主稱號拱手讓給了進攻能力超群的遼寧女排。職場中的每件具體事兒，也像排球一樣少不了來來回回的反复，有時甚至是互相間的推諉扯皮，如果你盡力推進仍有困難，那就一定要確保自身不出問題，這樣做也並非全是在逃避責任，職場上有的事情又豈是你一人能說清的。

　　七、在人際關係上，要具備打馬球時的超強平衡能力。人單單騎在馬上尚且難保平衡，更何況還要用球桿擊球呢？因此打馬球戰術不是首要，掌握運動中的平衡才是關鍵，只顧擊球，不注意騎馬的技巧，人都翻身落馬了，勝利談何而來？職場裡的領導、同事往往來自五湖四海，家庭和教育背景各自不同，脾氣秉性各有千秋，哪會個個看著順眼事事讓你順心，搞得不好也會焦頭爛額身心疲憊。可環境不可能因你而改變，提高自身修養自然是前提，為人處世中的察言觀色和相機行事也是一門必練的功夫，真正修煉出一顆平和的心才算功夫到家，那麼你的生存技巧也自然上了一個台階。

本篇文章引用自此：https://www.isx.tw/adult/archives/13190